שוב זה קרה. עכשיו זה השקט שאחרי הסערה, אבל הוא לא באמת מרגיע אותך. אתה עדיין רואה את הפנים המבוהלות של האנשים היקרים לך.
חשוב לי להגיד לך כבר עכשיו: העובדה שאיבדת שליטה לא הופכת אותך לאדם רע. היא אומרת שיש לך מנגנון הגנה שיצא מאיזון.
ועוד יותר חשוב, אתה כבר מבין שהתפרצויות הזעם מזיקות לך. זה צעד חשוב בדרך לשינוי.
עכשיו יש לך שתי אפשרויות: להגיד לעצמך "זו הייתה הפעם האחרונה", לא לעשות כלום, ולגלות בעתיד הלא רחוק שזו לא הייתה הפעם האחרונה. או להגיד לעצמך "זו הייתה הפעם האחרונה" – ולטפל בהתפרצויות.
זה אפשרי. שמי יואב, וב-20 השנים שאני מטפל, עזרתי למאות אנשים לצאת מהמעגל המתסכל. להצליח לבטא את הרגשות שלהם בדרך בונה ולא הרסנית. לשפר את החיים באופן משמעותי. גם אצלך זה יכול לקרות.
כעס הוא רגש טבעי, הבעיה היא אחרת
כעס הוא רגש טבעי. למעשה זהו צורך הישרדותי. כשאנחנו מרגישים מותקפים, אנחנו זקוקים לכוח, והזעם מייצר את האדרנלין שנותן לנו את הכוח הזה להגן על עצמנו.
הבעיה: שימוש לא נכון במנגנון ההגנה – לפעמים יוצא לך להשתמש במנגנון הזה בזמן הלא נכון, בעוצמה הלא נכונה, עם אנשים שלא באמת מנסים לתקוף אותך.
למה זה קורה? כי יש מצבים שגורמים לך לאבד שליטה על עצמך ולהגיב על אוטומט. זה יכול להיות ריב עם בן/בת זוג, זה יכול להיות פער בין איך שאתה חושב שצריך להתנהל לבין המצב בפועל, זו יכולה להיות תחושת אובדן שליטה, פגיעה בכבוד, אכזבה קשה. בכל מקרה, הכעס עצמו מובן, אבל ההתפרצות לא מביאה לתוצאה הרצויה.
השלב הראשון בשיפור החיים שלכם, יהיה ליצור קשר. אז השאירו פרטים!
השלב הראשון בשיפור החיים שלכם, יהיה ליצור קשר. אז השאירו פרטים!
למה לנסות לשלוט בכעס רק גורם לך להתפרץ הרבה יותר?
במקרים רבים האינסטינקט של מי שרוצה לעצור את התפרצויות הזעם הוא לנסות לשלוט בכעס. התאפקות, בלי לטפל ברגש ובצורך שמייצרים את הזעם, רק מעצימה אותו. בהתחלה הזעם מבעבע בפנים, אבל כמו סיר לחץ שמתחמם יותר מדי, בסוף תתפוצץ (ואחר כך תרגיש חרטה ואשמה).
למעשה, הניסיון לשלוט בכעס הוא פרדוקס. המטרה האמיתית שלך היא להיות נינוח, ואילו הצורך המתמיד בשליטה גורם לסטרס שהולך ומצטבר, ומכביד עליך עד שאתה לא יכול יותר. לכן, נדרש פתרון אחר לבעיית התפרצויות הזעם – ואני יודע איך לעזור לך.
התהליך שמאפשר להתמודד בהצלחה עם בעיית התפרצויות הזעם
הניסיון 'לשלוט בכעס' כאמור נידון לכישלון.
הפתרון הנכון הוא טיפול רגשי-חווייתי שכולל 4 מרכיבים:
- זיהוי הטריגרים הספציפיים – יחד נבין מה גורם לך לאבד שליטה. איזה רגש הטריגר מפעיל אצלך, על מה זה יושב, מה אתה חושב באותו רגע על הכוונה של הצד השני. ככל שנעמיק בשאלות האלה, נגלה שלא כל מה שעולה לנו בהתחלה הוא באמת מה שקורה.
- הצורך העמוק – כשאתה מפנים מהו הצורך האמיתי שלך, אפשר למצוא דרך לקבל את מה שבאמת חשוב לך בלי התפרצות אלימה. הצורך העמוק יכול להיות למשל תחושה שמכבדים אותך מתחשבים בצורך שלך.
- השהיית התגובה – כדי שתוכל לצאת ממצב של תגובת הגנה אוטומטית, וללמוד להגיב רק אחרי התבוננות עצמית. חשוב להדגיש שהשהיית התגובה היא יותר מהתאפקות רגעית (שכאמור לא באמת עובדת) – המטרה היא הגעה למצב שבו שאתה מצליח להגיד את האמת שלך, באופן מלא, אבל אחרי עיבוד רגשי פנימי.
- אימוץ אסטרטגיות חדשות לביטוי הרגשות והצרכים שלך – לבוא ממקום רגיש ולא אגרסיבי, כולל יכולת להציג חלקים פגיעים בתוכך (זה חלק שעליו בני אדם מנסים להגן, בדיוק כמו פצע פיזי, אבל לפעמים ההגנה הופכת להתקפה, ויותר מזיקה מאשר מועילה).
איך נ' למד לשנות את הגישה ביחס לקונפליקטים והשיג את שיתוף הפעולה שרצה?
מאז שהפכתי למטפל בפסיכותרפיה גופנית, לפני כאמור יותר מ-20 שנים, הגיעו אליי הרבה מאוד גברים ונשים עם התפרצויות זעם שגרמו לסבל – גם לעצמם וגם לאנשים שהם אוהבים.
דוגמה אחת שזכורה לי במיוחד היא נ', גבר בסביבות ה-40, נשוי ואבא לשניים, שהגיע אליי אחרי חופשה משפחתית. בדרך לנופש, שני הילדים התווכחו ביניהם, והרעש הפריע לנ'. הוא התפרץ בעוצמה כזו שאשתו פחדה שהוא יגרום לתאונה. הם עצרו בצד, ונ' תיאר לי איך התבונן במראה של הרכב וראה את המבטים המפוחדים של הילדים. תוך כדי התהליך שעברנו, הוא גם הבין שהילד הגדול מחקה אותו ואילו הילדה מאוד מופנמת בגלל הבעתה שהיא חווה בכל התפרצות זעם שלו. לנ' גם היה ברור שהתא המשפחתי עלול להתפרק.
ביחד זיהינו את הטריגר האמיתי: הרצון העז של נ' שהכל יתנהל "כמו שצריך". הצורך הזה הפעיל אותו במקרים רבים, למשל כשאחד הילדים התארגן לאט בבוקר, דוגמה נוספת, ועוד. זה כמובן לא נפתר תוך מפגש אחד, אבל אחרי זמן קצר יחסית נ' הפנים שהאווירה במערכת היחסים הרבה יותר חשובה מפרטים קונקרטיים. הוא הצליח לשנות את הגישה שלו ביחס לקונפליקטים, ומרגע שוויתר על הכוחניות בני המשפחה שיתפו איתו פעולה יותר, והושגה ההרמוניה הרצויה.
השלב הראשון בשיפור החיים שלכם, יהיה ליצור קשר. אז השאירו פרטים!
השלב הראשון בשיפור החיים שלכם, יהיה ליצור קשר. אז השאירו פרטים!
לפני שההתפרצות הבאה תעלה לך ביוקר: הדרך לשקט מתחילה בשיחת טלפון
אל תיתן לזעם להמשיך לנהל אותך ולהרוס חלקים משמעותיים בחיים שעבדת קשה כדי לבנות. החיים שלך ושל האנשים הקרובים לך לא חייבים לנוע בין התפרצויות זעם לחרטה, בין שקט מתוח לסערה. אתה לא צריך להמשיך לחיות בתחושת אשמה או בפחד מהרגע הבא שבו תאבד שליטה.
השינוי הרצוי אפשרי, ומתחיל בהחלטה אחת: להפסיק לנסות 'להחזיק חזק' לבד, ולקבל עזרה מקצועית. לטפל בשורש הבעיה בעזרת כלים ותהליך שכבר עזרו לאנשים רבים במצב דומה לשלך.
אני מזמין אותך לשיחת ייעוץ ראשונית, ללא מגבלת זמן. יחד נבדוק מה אתה באמת מרגיש, מה אתה צריך, ואיך להשיג את זה בלי להתפרץ.
השאר פרטים כאן בטופס, ונדבר:
