בהתקפי זעם קיים רגע של איבוד שליטה בו האדם מרגיש מאוים ומתוסכל שהרצון שלו לא מתממש. הוא מתפרץ בעקבות קושי לפתור קונפליקטים במערכת היחסים.
כעס וזעם – אחד חשוב והשני הרסני
כעס הוא רגש שעולה מתוך תחושה של עלבון ופגיעה. חשוב שנדע לבטא אותו ולשים גבול שישמור עלינו כשצריך, אך בו זמנית חשוב לעשות זאת בצורה שלא הורסת את מערכת היחסים ולזכור שהכעס הוא חלק מהדיאלוג שקיים בתוך הקשר.
לעומת זאת, זעם הוא תגובה קיצונית של כעס, הנובעת מתוך איבוד שליטה רגשית שעלולה להגיע עד כדי אלימות מילולית ופיזית. כדי להימנע ממחיר חברתי כבד שעשוי להיווצר כתוצאה מהתפרצויות זעם – מומלץ לפנות לטיפול, שיכול לסייע ברכישת כלים לניהול כעסים ולהתמודדות עם התקפי הזעם.
להגיד את האמת בפרצוף
לדוגמה, גבר כבן 35 שהגיע אלי לאחר כמה התפרצויות זעם והיה על סף גירושין ומשבר בעבודה. באחד המפגשים אמר לי: ”אני רוצה להגיד לאנשים את האמת בפרצוף, להיות ישיר ואז הם מתיישרים ומקשיבים לי, אבל בשיא הקריזה אני פתאום קולט שאנשים מפחדים ממני ומתרחקים – אז מה זה אומר? אני צריך לשמור בבטן? מה אני עושה כשזה עולה לי לראש? מה, אני לא יכול להגיד לאנשים את האמת?”
חשוב לבטא את האמת, אבל רצוי לזכור שהאמת היא יותר מורכבת ממה שנדמה לנו באותו רגע. המורכבות נובעת מכך שהאמת כוללת נקודות מבט שונות בו זמנית. השאיפה בטיפול היא להצליח לראות את המורכבות ולבטא את האמת הפנימית שלנו מבלי לשלול את הדעות של האדם שמולנו. הרצון להגן בכוח על העמדה שלי מתחלף בתחושת ביטחון שהחוויה שלנו תקבל הכרה. יש מקום לכעס, הוא רגש לגיטימי שחשוב לבטא אותו כאשר הוא עולה, אך כדאי שנדע להתמודד איתו באופן שבונה את הקשר ולא הורס אותו.
במערכות יחסים קרובות ויחסי עבודה יש שאיפה להתנהלות יציבה, שמאפשרת לשני הצדדים ביטוי מלא. למשל זוגיות טובה נבחנת לא רק ברגעים טובים אלא גם כשלא מסכימים, תוך שמירה על הכבוד ההדדי והחברות בין בני הזוג.
להכיר מקרוב את התקפי הזעם שלנו
אדם אשר רוצה לשנות את הנטייה להתפרץ בזעם על הסביבה, במקרים רבים חש חוסר אונים אל מול עוצמת הרגש שעולה בתוכו בפתאומיות. הוא עלול לחוש כאילו גל ענק שוטף אותו, אין לו שליטה על עצמו והגל מתנפץ על כל מי שבדרך. אחד הכלים להתמודדות במצבים האלו הוא לזהות סימנים מקדימים ולפעול בהתאם לפני שמאוחר מדי.
הכול מתחיל במתח פנימי, כעס סמוי שאין לו ביטוי בפועל. בשלב הבא עולים סימנים של חוסר שקט גופני כמו: הליכה מהירה הלוך ושוב, דפיקות לב ונשימה קצרה, כאב ראש, קושי לשמור על קשר עין.
במידה והכעס ממשיך להתגבר, חוסר שביעות הרצון מקבל ביטוי מוחשי ועולה דרישה שמישהו ישים לב וייתן מענה לצורך של האדם. אם התסכול ממשיך – הכעס יבוא לידי ביטוי בהבעת הפנים ובטון הדיבור. עלולים להיזרק עלבונות אישיים והאשמות כלפי מי שמעורב. הקצנה נוספת תוביל להרמת הקול עד כדי צעקות, תנועות ידיים חזקות, ולעיתים אף לאיבוד עשתונות והתקף זעם. ייתכן שהאדם יפגע בחפץ כלשהו, יאיים על מי שלידו או אפילו יפגע בו פיזית. במקרים מסוימים יכולים להתפתח רגשות נקם מתוך רצון להחזיר את הכבוד שנפגע.
מה גורם להתקף זעם
חשוב לזהות את המחשבות והרגשות המסתתרים מאחורי הכעס, לדוגמה: כשאדם מרגיש תחושת עלבון ופגיעה כי לא היו רגישים כלפיו, מצב זה יכול להתפרש אצלו כדחייה, הפרת הבטחה וכפיות טובה עד כדי ניצול ופגיעה בכבוד. כל אלו עלולים להתעצם במקרה של שתיית אלכוהול או שימוש בסמים.
חשוב לזכור שגם אם אדם חווה רגשות מורכבים, עדיין יש לו אחריות על מעשיו ומצופה ממנו לבטא את עצמו בשיחה, במהלכה שני הצדדים מקשיבים אחד לשני. במהלך טיפול בהתפרצויות זעם, המטופל לומד טכניקות שמאפשרות למנוע מהרגש להשתלט, לחזק את השליטה העצמית ולחזור לרגיעה ותקשורת בונה מול השותפים לאירוע.
המחיר של התפרצויות זעם אצל מבוגרים
החברה לא נוהגת בסלחנות כלפי מי שלא שולט בכעסו ומתפרץ בזעם. כתוצאה מכך האדם שמתפרץ עלול לשלם מחיר כבד בכמה מישורים:
* קושי ביצירת מערכת יחסים זוגית יציבה ובריאה. כל קשר עלול לעבור משברים, ונדרש מבני הזוג לדעת לבטא את הקשיים, להצליח לראות את נקודת המבט של הצד השני, ולהגיע להבנות ופשרות.
* חיי החברה עלולים להיפגע, כאשר בהדרגה אנשים מתרחקים מהאדם שנוטה תמיד לכעוס, מדברים עליו מאחורי גבו וחוששים לסמוך עליו. נוצר לגביו דימוי של מישהו שתמיד יש איתו ויכוחים וריבים.
* במישור המקצועי, הזעם עלול להפריע להתקדמות בעבודה ובלימודים, מכיוון שבכל מקום אנו זקוקים לשיתוף פעולה מהסביבה הקרובה לנו.
* ברגעים קריטיים, תחת התקף זעם, האדם עלול לגרום לתאונת דרכים, לקבל החלטות שגויות, לסבול מבעיות כלכליות או להסתבך עם החוק.
* תנודות רגשיות חזקות אצל אנשים עם התפרצויות זעם עלולות לעורר קשיים נפשיים כמו דיכאון וחרדה.
* קיים פיתוי לברוח לשימוש מוגזם באלכוהול וסמים כניסיון להשתחרר מכל הקשיים ותחושת התסכול.
* לחץ נפשי עלול לגרום לבעיות בריאות כמו: לחץ דם גבוה, סוכרת, כאבים כרוניים ועוד.
* כאשר תחושת חוסר האונים ורגשות האשם מכבידים מאוד, האדם עשוי לבחור לפגוע בעצמו ובמקרים קיצוניים אפילו לבצע ניסיונות התאבדות.
לנהל את הכעס ולמנוע את התפרצות הזעם הבאה
על מנת להצליח לנהל את הכעס אנו נדרשים לשכלל את יכולת ההבחנה בין עובדות ופרשנות:
ניהול קונפליקט באופן בריא, נעשה קודם כל באמצעות הבחנה בין עובדות (מה קרה בפועל) לבין הפרשנות שלהם (מה אני מבין מתוך מה שקרה). לדוגמה, אם אספר לכם שהלכתי ברחוב ואיש אחד בא בריצה ודחף אותי, האם זו עובדה או פרשנות? נכון, זו פרשנות, מכיוון שאנחנו לא באמת יודעים מה קרה, יתכן שהאיש נתקל במשהו ונפל עלי תוך כדי ריצה… מפתיע לגלות כמה פעמים אנחנו נעלבים ונפגעים כשבדיעבד מתברר שפירשנו את המצב לא נכון. מי שלדעתנו פגע בנו, למעשה התכוון למשהו אחר לגמרי.
לכן, אם נלמד להפריד באופן יום יומי בין עובדות לפרשנות, ונזכור לבדוק בסקרנות כנה עם מי שהיה מעורב, האם הפרשנות שלי נכונה – נגלה שבמקרים רבים הצורך לכעוס פוחת ותחושת המתח נרגעת. ההקלה יכולה להגיע משתי
סיבות:
* אם נצליח להקשיב לצד השני נוכל להבין שהוא פעל מתוך התגוננות או חוסר תשומת לב ולא מתוך כוונה לפגוע בנו.
* לאחר ששמענו את הצד השני, סביר שיתאפשר גם לנו לספר את החוויה שלנו. בשלב זה חשוב לא להאשים או לתת פרשנות אלא רק לספר את החוויה האישית. אם נרגיש שבאמת מקשיבים לנו – קיים סיכוי טוב שעוצמת הכעס תפחת.
מומלץ לפנות לטיפול רגשי כאשר צד אחד לא מצליח לבטא את עצמו באופן מספק או לחלופין לא מצליח להקשיב.
טיפול בהתפרצויות זעם
טיפול פסיכותרפיה גופנית בהתקפי זעם משלב בין שיחה מעמיקה על החוויה של המטופל ובין הענקת כלים להתמודדות. הטיפול משלב עבודה חוויתית גופנית אשר מחזקת את המודעות, יכולת השליטה והויסות הרגשי של המטופל.
במהלך הטיפול, אנו נוגעים בחווית איבוד השליטה על הכעס, בהיבט הרגשי ובדפוסי התנהגות הרסניים שהתגבשו לאורך השנים. תחושות של לחץ וחרדה, עלבון או חוסר צדק יכולים לקבל ערוץ ביטוי אותנטי ופתוח.
אנו שמים דגש על החוויה הגופנית שעולה בזמן התפרצות הזעם והמטופל לומד לזהות ולהתייחס לרגשות שעולים אצלנו ואצל הזולת. העיבוד הרגשי משיב לנו את השליטה על היכולת לנהל מערכות יחסים, מבלי לשחזר את הפגיעה מהעבר. כך ניתן להפוך את התפרצויות הזעם לביטוי כעס לגיטימי שניתן לקיים איתו דיאלוג.
