טיפול זוגי וזוגיות בריאה – תקשורת, אמפתיה ואומנות ההקשבה

עקשנות לעומת ויתור
אתם מכירים את זה שלפעמים יש לכם תחושה שאתם צודקים, שפשוט לא הבינו אתכם ואתם מוכנים להסביר את עצמכם שוב ושוב. אז זהו, לפני שמדברים על טיפול זוגי או זוגיות בריאה, חשוב להבין שהרבה פעמים גם הצד השני מרגיש את אותו הדבר ובעצם נוצר מצב שכל אחד מתקבע בעמדה שלו ולא מוכן להתגמש. אף אחד לא מושלם, יש אנשים שהנטייה שלהם היא לעקשנות ויש כאלה לויתור. לכל אחת מהנטיות יש היבטים חיוביים, אך במצבים מסוימים הן יכולות לצאת מאיזון. בקשר בריא אנו שואפים להיות מסוגלים להתפשר ומצד שני לא לוותר על עצמנו. אם יש לאחד מבני הזוג נטייה להתפשר כל הזמן ולהיכנע לדעתו של הצד השני, אז נוצרת מערכת יחסים לא שוויונית. בן או בת הזוג הנשלטים – מוותרים חשים שאישיותם נדרסת ולא באה לידי ביטוי, מה שגורם לצבירת כעסים ותחושת אובדן העצמאות וחופש הבחירה.

למה אנחנו מתעקשים


אדם בטוח בעצמו שאישיותו מגובשת, יהיה לו את החופש להתרחק מעמדותיו ולנסות לנוע גם במרחב לא מוכר. כלומר, לעתים היכולת להתגמש ולהתפשר אינה מגיעה ממקום של חולשה, אלא מתוך בחירה מודעת להגמיש את עצמי כדי לאפשר לנהל מערכת יחסים עם מישהו שהגישה שלו שונה מן הגישה שאני מורגל אליה.

טיפול זוגי, תקשורת בזוגיות ומה שבין לבין

בין אם במהלך טיפול זוגי או סתם במהלך חיי השגרה שלנו, תקשורת כנה היא הבסיס לקשר טוב ויציב. לשם כך יש צורך לשכלל את אומנות ההקשבה ולפתח אמפתיה. זו היכולת להבין ולהרגיש את העולם הפנימי של בן/ בת הזוג ובו זמנית להיות נאמן לרגשות ולתחושות שלי. מנקודת מבט שמכילה את שני הצדדים אפשר לנהל שיחה כנה באופן שלא מאשים, אלא דווקא לוקח אחריות על הרגשות. לקיחת אחריות מעין זו, מעניקה חופש הדדי לבני הזוג להתבונן במצב שהגיעו אליו ולבחון דרך לצאת החוצה מהמבוך. למרות שאנחנו שואפים לתקשורת אידאלית, ברור שכל זוג מתמודד עם מצבים מורכבים שעשויים להביא למשברים בזוגיות. למשל, ויכוחים וריבים שלא נגמרים, אדישות, ריחוק וניכור. לעתים כל כך עייפים כבר מלהתווכח שכל צד תופס את “הפינה שלו” ומתרחק. במצבים קיצוניים בהם מרגשים מאד לא מסופקים בקשר הזוגי, עשויים לחפש אלטרנטיבות מחוץ לקשר.

תהיו נדיבים – לפרגן אפילו לא עולה כסף

זוגיות בריאה מבוססת על היכולת שלנו לדעת שאנחנו אהובים ושמעריכים אותנו על כל מי שאנחנו. אז מתאפשר לנו לראות בקלות את הטוב אחד של השני, להיות נדיבים ולפרגן. הכרת הטוב והתמקדות בחצי הכוס המלאה מאפשרת בסיס חזק לקשר, מה שרלוונטי במהלך טיפול זוגי ובכלל בזוגיות. לא כל הציפיות שיש לנו מבני הזוג יכולות להתגשם. אבל בני זוג שמעריכים אחד את השנייה, על אף הפגמים האישיים המוכרים, בסופו של דבר מוצאים את הכוחות להתמודד עם כל הקשיים שעולים בדרך. השאיפה היא להתמודד עם משברים יחד, תוך מתן גיבוי מלא להחלטות האחר, גם אם לפעמים זו לא הבחירה שהכי מדויקת עבורנו. הכרת תודה ואמפתיה שמצטברות בזוגיות ושאנו חשים כלפי בני הזוג גורמות לבן/בת הזוג להרגיש שהם אהובים ומוערכים ומחזקות את תחושת הקרבה. אבל בן/בת זוג ביקורתיים נוטים להתמקד רק בטעויות של הצד השני, ולא נותנים גיבוי להחלטותיו מכוון שהם  בטוחים שהעולם ביקורתי באותה מידה גם כלפיהם.

מטרת הטיפול הזוגי

המהות של זוגיות היא בניית חיים משותפים. לכן מטרת טיפול זוגי היא לזהות כיצד כל אחד מבני הזוג אחראי על הדינמיקה שהתפתחה בקשר, על האלמנטים החיוביים והשליליים שבה. באפשרותו של ייעוץ זוגי להעמיק את האינטימיות, להעצים את התשוקה, להפחית השלכת האשמות הדדיות, ביקורתיות ושתלטנות ולהיטיב את ההקשבה לצרכים של בני הזוג. כך בהדרגה מתחזקת תחושת האמון שנוצר בקשר זוגי טוב ומספק. הצד שהרגיש מותקף מרגיש נוח יותר לתקשר ולשתף ברגשות. כך ששני הצדדים יכולים להמשיך לצמוח יחד לחיים משותפים, מספקים וטובים.

בסופו של יום, מערכות יחסים הן קסומות וחשובות לרובנו, אבל לא קל לתחזק אותן, וכאן נכנס לתמונה טיפול זוגי. באופן עקרוני, לא משנה כמה שני אנשים אוהבים זה את זה, קונפליקטים חייבים להתרחש בשלב מסוים ובמידה מסוימת. בתוך כך, חשוב לזכור שזה נורמלי לא להסכים, אבל כאשר זה קורה לעתים קרובות מדי, וההתנהלות בתוך הקונפליקט היא פוגענית ופוגעת, המצב הזה יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים בכמה רבדים והיבטים שונים. בשורה התחתונה, פערי תקשורת, כעס, אכזבה או חוסר הבנה יכולים להוביל לוויכוחים ויכולים להסלים לבעיות גדולות יותר. כדי להחזיר את ההרמוניה בין זוגות ולהפוך את מערכת היחסים שלהם לבריאה, טיפול זוגי נכנס לפעולה.

מהו טיפול זוגי אצל יואב ניומן, למה נדרש וכיצד מתבצע?

טיפול זוגי בדרך כלל כולל שיחות שנועדו לסייע לזוגות להבין ולזהות את הבעיות והקונפליקטים המשפיעים על מערכת היחסים ביניהם. בפועל, אני עובד עם שני בני הזוג כדי למצוא את הפתרון הטוב ביותר לבעיה שלהם, מה שנעשה במגוון דרכים וטכניקות טיפוליות שונות. הטיפול כולל בדרך כלל את זיהוי הבעיות, את פיתוח מיומנויות התקשורת הנכונות וכן עבודה לקראת פתרונות לבניית מערכת יחסים חזקה ובריאה יותר.

למה לצפות במהלך טיפול זוגי?

במהלך טיפול זוגי, אני אעבוד על זיהוי הבעיות הגורמות לחיכוכים בזוגיות ובמקביל לכך אנסה למצוא את הסיבה השורשית מאחורי הבעיות השונות שמלוות אתכם, כנראה בעל כורחכם. תחת פיקוח טיפולי מכיל, קשוב ותומך, שני בני הזוג ידונו ברגשותיהם ונקודות המבט שלהם בעוד שאני אנחה ואעודד אותם לתקשר בצורה חיובית ולא שיפוטית. כמו כן, טיפולים זוגיים עשויים לכלול גם תרגילים או שיעורי בית לתרגול תקשורת יעילה, כגון מיומנויות הקשבה אקטיביות, הבעת רגשות באופן מוצהר וכו'.

להיכן מכוון הזרקור במהלך טיפול זוגי אצלי?

באופן כללי, ישנם סוגים מאוד שונים ומגוונים של טיפול זוגי, אך אני מתמחה בטיפול ממוקד רגשי וחווייתי הכולל את ההתייחסות המתבקשת לגוף ולנפש גם יחד. המהלך הטיפולי הייחודי שפיתחתי במרוצת השנים מאפשר לבני הזוג לחקור יותר לעומק את רגשותיהם ולגלות מחדש את הקשר שלהם בצורה חיובית, מכילה יותר, קשובה ואוהבת. מצד שני, אני מתמקד גם בהיבטים התנהגותיים. בתוך כך, ההתייחסות להיבטים ההתנהגותיים עוזרת לזוגות לזהות את הדפוסים השליליים שלהם, את תהליכי החשיבה ואת אמונות הליבה שלהם. בהתאם לכך, במהלך הטיפול הזוגי בני הזוג לומדים יחדיו כיצד להשתמש בטכניקות השונות האלו על מנת לשנות את דפוסי ההתנהגות בתוך הזוגיות.

כמה מילות סיכום ממני על טיפול זוגי

אם אתם בוחרים לעבור טיפול זוגי בהדרכתי, אני אוכל להמליץ לכם על מנעד רחב של טכניקות טיפוליות, כאשר הטכניקה הנכונה תותאם לסוג הבעיה שאתם מתמודדים איתה. אני מזמין אתכם לפנות אלי לייעוץ ללא התחייבות, באווירה נינוחה, תומכת ומכילה, ובמהלך הפגישה בינינו אני אקשיב למה שמטריד אתכם. כבר בסיום הפגישה הראשונה, אני אוכל להמליץ לכם על מס' טכניקות ו\או תרגילים שישמשו אתכם בתור שיעורי בית לחיזוק הזוגיות.

צרו קשר, הרימו טלפון או כתבו לי סמס, ספרו לי מה מטריד אתכם או מה מפריע לזוגיות שלכם להתנהל על מי מנוחות. במרוצת השנים רכשתי מיומנויות טיפוליות מסוגים שונים, השכלה וידע רב, ואני אשמח להשאיר אתכם עם מילים אחרונות מתך ניסיוני רב השנים: לא משנה מה אתם מרגישים, דעו שרבים וטובים בדיוק כמוכם חשו את התחושות האלו בעבר והתמודדו עם בעיות דומות לאלו שלכם.

לכן, בין אם אתם חשים בקושי זה או האחר אשר מפריע לזוגיות שלכם, זכרו שאתם לא לבד בסירה הזאת.

בהצלחה!

לקיחת אחריות ותקשורת בריאה בין בני זוג
אומרים שההגנה הטובה ביותר היא התקפה. אז כשקורה משהו רע האינסטינקט האוטומטי שלנו נוטה להאשים את הצד השני. אבל למרות שזה עשוי להיות יותר קל באותו רגע, יש לאוטומט הזה מחיר של פגיעה בתקשורת הבין האישית.

יואב ניומן, מטפל ריגשי (מבוגרים)

אני מאמין שכל אדם יכול לחיות חיים מלאים ומספקים. כל אחד יכול לאהוב, להיות נאהב ולהרגיש שלם עם עצמו. אך לעתים הדרך ארוכה ומפותלת ונדמה שהדבר בלתי אפשרי. ברגעים כאלו, הפנייה לטיפול רגשי יכולה להיות נקודת מפנה ולסייע לו למצוא את הכוחות הפנימיים בכדי להתמודד עם קשייו.

דילוג לתוכן