מהו משבר זוגי?
חווית המשבר מזעזעת ומטלטלת את יסודות הקשר הזוגי, עד כדי סכנה של פירוק מערכת היחסים המרכזית בחיינו. אנחנו נכנסים לקשר זוגי מתוך משאלה לקבל מענה לצרכים רגשיים עמוקים, חלקם מודעים יותר וחלקם פחות. צרכים כגון אינטימיות רגשית וגופנית, רצון שיבינו אותי ויראו אותי, להיות אהוב ללא תנאי, תחושת ביטחון ושייכות.
מכיוון שבהרבה מקרים האדם עצמו לא לגמרי מודע לצרכיו הרגשיים, הוא מתקשה לבקש אותם בצורה ישירה. במקום זאת, תחושת התסכול יכולה לקבל ביטוי דרך התנהגות שבאה להמחיש את ההרגשה הפנימית, מבלי להסביר מה באמת קורה בפנים. לאורך זמן יכול להיווצר חסך שמונע מאיתנו לקבל את ההזנה הרגשית שאנו זקוקים לה, וכך היסודות של המבנה הזוגי מתערערים.
משברים בזוגיות הם חלק בלתי נפרד ממסע החיים המשותף. כמו סערה בים, הם יכולים לטלטל את הספינה ולערער את יציבותה, אך הם גם הזדמנות לצמוח, להתפתח ולחזק את הקשר.
התקשורת בזמן משבר
המתיחות שעל פני השטח יוצרת התנהגות שפוגעת ומחלישה את הקשר. לדוגמה: שתיקה אחרי ריב, טריקת דלת, אמירת משפטים פוגעניים. הקונפליקט הפנימי שבלב המשבר הזוגי הוא, שצד אחד רוצה משהו אבל בפועל מתנהג בצורה שמרחיקה את בן הזוג. התנהגות זו יכולה להשפיע עמוקות על מערכת היחסים. אם התקשורת הלא מספקת הזו נמשכת לאורך זמן, אנחנו מרגישים תסכול ובהדרגה מתגבשת תחושה של חוסר אונים וחוסר מוצא.
כדי לצלוח את המשבר, חשוב לזכור שתקשורת פתוחה וכנה היא המצפן שינחה אתכם. שתפו את בן/בת הזוג ברגשותיכם, הקשיבו באמת לנקודת מבטו, והיו נכונים להתפשר ולמצוא פתרונות יצירתיים. היעזרו בכלים כמו טיפול זוגי, סדנאות תקשורת או שיחות אינטימיות. זכרו, כמו עץ, שורשי זוגיות חזקה יכולים לעמוד בפני סערות החיים, ואף לצמוח מהן מחוזקים ויציבים יותר.
אבל מה עומד מאחורי הקשיים בתקשורת? בואו נבחן את המורכבות העמוקה יותר של מערכות יחסים.
המורכבות במערכת יחסים
בואו ניקח צעד אחד אחורה. הקושי שעולה הוא בעצם ביטוי של משהו עמוק יותר שכרסם בקשר הרבה לפני שהמשבר התפרץ. אנחנו נכנסים לקשר זוגי עם ההיסטוריה האישית שלנו, שיש בה מורכבות, דפוסים רגשיים והתנהגותיים אשר מעצבים את הדינמיקה שלנו עם העולם, גם בלי קשר לבן הזוג שמולנו.
אנחנו נוטים להימשך לבן אדם שיכול לגעת במקומות הכי עמוקים, אך באופן אירוני במקרים רבים, אותו אדם גם יודע ללחוץ על ה"כפתורים" הכי פגיעים. בחירה לא מודעת זו נובעת מתוך משאלה סמויה שאולי דרך כך נצליח לרפא את הפצעים הישנים.
זהו המקום שבו הבעיות מתחילות להתגלות, והוא מוביל אותנו לקושי המשמעותי בהתמודדות עם משברים זוגיים.
הקושי להתמודד עם המשבר הזוגי
בני זוג מתמודדים עם משברים לאורך היחסים, אך לרוב קשה לגעת ולדבר על הקונפליקט בבסיס המשבר, ובמקרים רבים אנו נוטים להימנע ממנו. כאשר נמנעים מקונפליקט, אנו בוחרים – גם אם לא במודע – להעלים עין מהקושי על מנת לשמר תחושה נעימה ושקט נפשי.
בהרבה מקרים לא רק שנמנעים מהקושי אלא גם מהבעה אותנטית של שמחה ואינטימיות, מכיוון שהם חושפים את המקום הרגיש והפגיע שעליו האדם מנסה לגונן באמצעות ההימנעות. במצב כזה אנו מרגישים שמולנו נוכחים פיזית בני הזוג אבל ה"ראש" שלהם "במקום אחר", בפועל הם לא נוכחים רגשית.
לצורך העניין זה לא ממש משנה אם הם חושבים כל הזמן רק על העבודה, על דמות אחרת שמעניינת אותם, או מסתגרים בתוך עצמם – הנטייה להימנע מהקושי יכולה לערער את האמון והביטחון ביחסים, ולא מאפשרת הזדמנות לתת מענה לצורך הרגשי של שני הצדדים.
אבל למרות כל האתגרים והקשיים הללו, יש דרך לצאת מהמעגל הזה. הטיפול הזוגי מציע מרחב בטוח להתמודדות עם המורכבות הזו.
הפסיכותרפיה הגופנית בטיפול זוגי
הגוף שלנו מספר הרבה, החוויה הגופנית והתקשורת הלא מילולית בין בני הזוג מאוד משמעותית בטיפול. פסיכותרפיה גופנית מקנה לגוף אפשרות לבטא גם רגשות שעדיין לא מעובדים. כמטפל בשיטה זאת, אני מזהה את שפת הגוף והדינמיקה הסומטית (גופנית) ובכך יכול להעלות על פני השטח את מה שלא מדובר, ולייצר גשר חוויתי שבונה אמון.
לעתים קרובות, זוגות מבטאים דרך הגוף תחושות ורגשות שהם מתקשים לבטא במילים. כיווץ של הכתפיים, הרחקת המבט, הרמת יד כאות להגנה – כל אלה מספרים סיפור עמוק על התקשורת הזוגית. באמצעות עבודה מודעת עם הגוף, בני הזוג לומדים לזהות את התגובות האוטומטיות שלהם ושל בן/בת הזוג, ולפתח דרכים חדשות להגיב ולתקשר, שיוצרות מרחב בטוח יותר ומחובר יותר.
טיפול זוגי: מקום לתקווה
רגש של אהבה הוא מאוד עמוק וחי בתוכנו אפילו אם לעתים הוא מכוסה בשכבות של קשיים. גם אם יש תחושה שהאהבה דעכה, שחיי השגרה הורידו את ההתרגשות אחד מהשנייה ועומס היומיום מכריע אותנו… גם במקרה שהשתנינו או התפתחנו לכיוונים שונים, חווינו ירידה בתשוקה, תחושה שצד אחד לא משקיע בקשר כפי שהיינו רוצים, אולי משבר כלכלי שיכול לשתק בהרבה כיוונים, או מקרה שקשור לילדים ולמשפחה שלוקח הרבה משאבים או מביא למחלוקות קשות.
גם אם כל אלו נראים כמבוי סתום, מניסיון, כששני הצדדים מגיעים עם נכונות כנה, אז ניתן למצוא דרך לשקם את הקשר, לצלוח את המשבר ולהגיע למקום יותר מחובר וחזק.
אחרי שדיברנו על המורכבות, חשוב להגיד שיש הרבה מקום לאופטימיות, כי למרות הקשיים שאולי הצטברו בקשר והכבידו עליו. בטיפול הזוגי אנו שואפים לחשוף את המקומות הפגיעים ביותר ולהצליח להרגיש איך בן/בת הזוג יכולים להיות שם עבורנו בלב פתוח.
בהדרגה, בייעוץ זוגי אנו נוגעים בכאב הלא מדובר ומאפשרים לשני העולמות להיפגש, כדי לשקם את התקשורת, האינטימיות והאמון ביחסים. נדרש אומץ לחשוף את הצרכים האמיתיים שלנו, להסכים לראות אחד את השנייה במבט לא ביקורתי מתוך כוונה לבנות מחדש את הקשר שהתערער. במפגש של טיפול רגשי זוגי אנו נזכרים בסיבות הייחודיות בזכותן בחרנו אחד את השנייה ולמענן שווה להתאמץ, לעשות את הדרך יחד.
איך לשקם את הזוגיות?
שיקום זוגיות מצריך עבודה משותפת והשקעה של שני בני הזוג. מערכת יחסים היא מרחב להתפתחות אישית ושיקום מערכת היחסים היא פלטפורמה להתפתחות אישית. ראשית, חשוב לזהות את מקור הקשיים ולדבר עליהם בכנות ופתיחות. תקשורת היא המפתח – הקשבה אמיתית לבן/בת הזוג, הבעת רגשות בצורה ברורה, ויצירת מרחב בטוח לשיתוף.
נכונות לקחת אחריות על חלקך בבעיות, לצד היכולת לסלוח וללמוד מטעויות, הן חיוניות לתהליך. חשוב לזכור את החוזקות של הקשר, את מה שמשך אתכם זה לזה מלכתחילה ואת הדרך שעשיתם יחד, ולטפח את האהבה והחיבה.
במקרים רבים, פנייה לטיפול זוגי יכולה לסייע בזיהוי דפוסים בעייתיים, לשפר את התקשורת ולרכוש כלים להתמודדות עם קונפליקטים. כלים אלו יכולים לעזור ולתת תמיכה במקרים של התמודדות עם משבר בזוגיות. שיקום זוגיות הוא תהליך הדורש זמן, סבלנות והתמדה, אך התוצאה – זוגיות מחודשת וחזקה – שווה את המאמץ.
להתמודד עם "אין מוצא"
כשנמצאים במשבר אז החוויה היא של מבוי סתום, ללא מוצא – אם היינו רואים מוצא זה לא היה משבר. תחושת חוסר האונים יכולה להביא אותנו לייאוש והטלת ספק שטיפול יכול לסייע. הבחירה ללכת לטיפול יכולה לנבוע או מתוך התקווה להציל את הקשר או לפחות שנבין לעומק מה הסיבות האמיתיות לפרידה, אם תהיה, מעבר להטחת האשמות הדדית שיש על פני השטח.
הבנה עמוקה של הסיבות למשבר, פעמים רבות מביאה אותנו לנקודת מבט חדשה שמאפשרת להביא אותנו למקום חשוף וכנה יותר עם עצמנו ועם בן/בת הזוג. כשהדיאלוג מגיע ממקום יותר עמוק וכשאנחנו רואים את הרבדים העמוקים יותר של בן/בת הזוג, אנחנו יכולים למצוא את הגשר בין הפערים.
במקרה של פרידה, אנחנו נוטים לשחזר את הדפוסים גם במערכות יחסים הבאות. כדי שלא נמשיך לשחזר את הדפוסים שבקשר הנוכחי, אנחנו לפחות צריכים להיות במודעות ולהשתחרר מהם – אפילו אם הקשר הנוכחי אבוד, למען הקשרים הבאים.
סיפור מהחיים: כשהקשר מתחדש
זוג בתחילת שנות ה-50 לחייהם, בני והילה (שמות בדויים), הגיעו לטיפול כשעדיין מגדלים ילדים בוגרים בבית. למרות שבבסיס היחסים שלהם היו אהבה והערכה הדדית, נוצר פער משמעותי בהרגלי החיים ובציפיות מהקשר.
בני, אדם מוחצן וחברותי, אהב לצאת לבלות ולנקות את הראש עם חברים בתדירות כמעט יומיומית. אמנם הוא מילא את מטלות הבית, אך ברגע שהתאפשר לו, מצא את עצמו מחוץ לבית. הילה, לעומתו, הרגישה פחות צורך חברתי לצאת, אך ההיעדרות התכופה שלו הביאה לה תחושת בדידות עמוקה. היא רצתה להרגיש שהזוגיות שלהם אינה רק טכנית, אלא שבני רוצה להיות איתה לא רק כשותפה לחיים אלא גם כאהובתו.
בתהליך הטיפול התגלו שכבות עמוקות יותר של הקונפליקט. מצד אחד, בני התייאש מלנסות למצוא בהילה את המענה לעולמות התוכן הפנימיים שהוא זקוק להם, מכיוון שלתחושתו היא לא שיתפה פעולה עם היוזמות שהציע בעבר. מצד שני, הילה הרגישה שמתוך רצון לתת לבני את החופש לקבל מענה לרצונותיו מחוץ לבית, הנדיבות שלה הובילה בהדרגה לריקון הקשר מתחומי עניין משותפים ומצבירת חוויות זוגיות.
דרך הטיפול, שני בני הזוג קיבלו את הביטחון לדבר באופן חשוף וכנה, מה שאפשר להם להיפתח לאפשרות שהם יכולים לתת אחד לשנייה עושר פנימי וקרבה זוגית. הם הגיעו להבנות חדשות לגבי האיזון – באיזו מידה ימלאו את הצרכים שלהם בנפרד ובאיזו מידה יעשו זאת יחד. הם למדו לזהות מתי הם מתרחקים זה מזה מתוך הרגל ומתי הם באמת זקוקים למרחב אישי.
התוצאה הייתה שהחיבור הזוגי שלהם התחזק והתעשר. בני למד להיות נוכח יותר בבית לא רק פיזית אלא גם רגשית, והילה מצאה את הדרך להתחבר לחלק מהעניינים החברתיים שלו ואף ליהנות מהם. הם החלו לבנות יחד סדר יום שבו יש מקום הן לפעילויות משותפות והן לזמן אישי, מתוך כבוד והבנה הדדיים.
כיום, שנה לאחר סיום הטיפול, הם מדווחים על תחושת קרבה וחיבור שלא חוו שנים רבות, ועל יכולת לתקשר באופן פתוח על הצרכים שלהם מבלי לחשוש שזה יפגע בקשר.
יש תקווה – ואתם לא לבד
חשוב שתדעו – רוב המשברים בזוגיות ניתנים לפתרון כאשר שני הצדדים מוכנים להשקיע בתהליך. המחקרים מראים שבמקרים רבים הזוגות שפונים לטיפול זוגי מדווחים על שיפור משמעותי ביחסים שלהם. גם במקרים שנראים חסרי תקווה, כאשר יש שני אנשים שעדיין אכפת להם, אפשר למצוא דרך חדשה.
הטיפול הזוגי מספק מרחב בטוח לשיח אחר, לראייה חדשה של בן/בת הזוג, ולהבנה עמוקה יותר של עצמכם. זה לא תמיד קל, אבל התוצאות – זוגיות מחוברת, חזקה ואותנטית יותר – שוות את המאמץ.
צעד ראשון לשינוי – פנו עוד היום
אם אתם מזהים את עצמכם בתיאורים שהובאו במאמר זה, אל תחכו שהמצב יחמיר. הצעד הראשון הוא תמיד הקשה ביותר, אבל הוא גם המשמעותי ביותר. במפגש ראשוני (ללא התחייבות), נוכל לבחון יחד את האתגרים העומדים בפניכם ולהתוות דרך אפשרית לשיקום הקשר.
אני מזמין אתכם ליצור קשר בטלפון לשיחה ראשונית שתתאים את תהליך הטיפול לצרכים הייחודיים שלכם. זכרו – עצם הפנייה לטיפול היא כבר סימן לתקווה ולרצון בשינוי. אתם לא חייבים להתמודד עם המשבר הזוגי לבד.
המסע הארוך ביותר הוא המסע פנימה, והצעד הראשון בדרך לשינוי הוא האמונה שהשינוי אפשרי. כל קשר שנמצא במשבר הוא גם קשר שניצב בפני הזדמנות – הזדמנות לצמוח, להעמיק ולבנות מחדש את האינטימיות שאולי נאבדה בדרך. אתם ראויים לקשר מספק ומעשיר, וההחלטה להשקיע בזוגיות שלכם היא מתנה שאתם מעניקים לא רק זה לזו, אלא גם לעצמכם
