כעס הוא רגש טבעי שכולנו חווים, אבל לפעמים הוא יכול לצאת משליטה. התפרצויות זעם עלולות לפגוע בנו, במערכות היחסים שלנו ובסובבים אותנו. כשהתפרצויות כאלה חוזרות על עצמן, הן עשויות להצביע על בעיה עמוקה יותר שדורשת התייחסות מקצועית.
בין אם אתם מתמודדים עם כעס אימפולסיבי או עצבנות כרונית, או אם הקרובים אליכם סובלים מהתפרצויות כאלה, חשוב להבין מה מפעיל את ההתפרצויות. מטפל רגשי מקצועי יכול לסייע לזהות את הטריגרים ולפתח כלים להתמודדות בריאה יותר.
מתי ובאילו נסיבות יכולות להתרחש התפרצויות זעם?
התפרצויות זעם יכולות להתרחש בכל מצב, אך ישנן נסיבות שכיחות במיוחד:
1. תחושת איום או תקיפה
- במהלך מריבות או עימותים
- כשחשים שמאבדים שליטה
- כשנפגעים באופן חוזר ונשנה
2. תחושת חוסר צדק
- כשמרגישים שלא מקבלים את הכבוד המגיע
- כשנדרשים לפעול בניגוד לרצונם
- כשחווים אכזבה או תסכול
3. גורמים מחמירים
- לחץ נפשי או תחושת כישלון
- שימוש בסמים או אלכוהול
- היסטוריה של אלימות או טראומה
- הפרעות נפשיות כמו ADHD, PTSD או הפרעת אישיות גבולית
איך מטפל רגשי יכול לעזור בניהול התפרצות זעם?
אם אתם או אנשים שקרובים אליכם מתמודדים עם התפרצויות זעם, מטפל רגשי יכול לסייע לכם למצוא את הדרך לבטא את מה שאתם מרגישים ולקבל מענה לצורך שלכם.
הערך המוסף מטיפול משליך ישירות גם על בני המשפחה והאנשים שבסביבה הקרובה. מטפל עם ניסיון בתחום של התפרצויות זעם יכול לסייע בהקניית מיומנויות לניהול רגשות, ומעצים את המטופל לזהות ולנהל טוב יותר את רגעי המשבר.
לרוב אנשים שבאים לטיפול בהתפרצויות זעם אומרים שהם היו רוצים לשלוט בכעסים שלהם. אבל יש כאן מלכוד – הרצון לשלוט בכעס דווקא מביא אותנו להתאפק, עד שבסוף אנחנו לא מצליחים להחזיק את עצמנו וההתפרצות שוב יוצאת. כמו סיר לחץ שמתחמם יותר מדי ובסוף מתפוצץ.
אז מה אפשר לעשות?
במקום להתאפק, עלינו ללמוד לתת ביטוי לרגשות שלנו באופן שאינו הרסני. כשם ששיטפון בטבע יכול להיות הרסני, כך גם שטף של זעם. אבל אם נדע לתת ביטוי לרגש העמוק שמסתתר מאחורי הכעס, נוכל ליצור בסיס לאמון הדדי ותקשורת בריאה יותר.
התפרצויות זעם – טיפול רגשי-חוויתי
טיפול רגשי-חוויתי מתמקד בשינוי ההתנהגויות, המחשבות והרגשות הקשורים להתפרצויות זעם. הטיפול מסייע למטופלים:
- לזהות מוקדי מתח וטריגרים
- ללמוד כיצד לבטא את רגשותיהם בצורה בריאה יותר
- לשלוט בהתנהגויות הרסניות
הטיפול מותאם לאדם הספציפי, לאישיותו, לסוג הבעיה ולעוצמת ההתפרצויות.
התפרצות זעם – הכירו ולמדו לזהות אותה מקרוב
- שאלות לבדיקה עצמית:
- כמה פעמים במהלך השבוע או החודש אתם חווים התפרצויות זעם?
- מה קורה לכם פיזית או רגשית לפני, במהלך ואחרי התפרצות?
- מהן ההשלכות של ההתפרצויות על חייכם ועל הסובבים אתכם?
- מהן ההשלכות על חיי המשפחה והקריירה שלכם?
- בין אם ענית על כל השאלות או רק על חלקן, אתם מוזמנים לשתף אותי בתשובות שלכם. בשיחת ייעוץ אישית נוכל לבדוק יחד את המשמעות שלהן ואיך להתקדם מכאן.
הסיפור של שי: מהתפרצויות הרסניות לשליטה עצמית
שי (שם בדוי), בחור בן 34, הגיע לטיפול לאחר שהתגרש עקב התפרצויות זעם חוזרות. למרות ניסיונותיו להשתפר, גם מערכת היחסים הבאה שלו עמדה בפני קריסה מאותה סיבה. היו מספר מקרים שבהם אחז בידה של בת זוגו והושיב אותה בכוח, ונראה היה שהם עומדים להיפרד.
כששי הגיע לטיפול, הוא כבר היה בטינדר ומוכן לעבור הלאה. ביקשתי ממנו לא למהר לקשרים חדשים, אלא לעבור קודם תהליך עיבוד ולהבין מה קרה – אחרת הוא עלול להיתקל שוב באותן בעיות. כשבת הזוג ראתה שהוא התחיל טיפול, היא החליטה לתת לקשר הזדמנות נוספת.
במהלך הטיפול התברר שהטריגרים העיקריים של שי היו קנאה וצורך בשליטה. הוא פירש כל יחס חמים של בת הזוג כלפי אחרים כניסיון בגידה, בדק את הטלפון שלה ודרש ממנה הוכחות שהיא לא מפלרטטת.
דרך תיאור מפורט של הסיטואציות שקרו, עזרתי לו להתחבר מחדש לרגשות שעלו בו באותם רגעים. בדקנו איך הוא פירש את המצבים, ודרך כך הוא הפך מודע לדפוסי החשיבה וההתנהגות שרצה לשנות.
במהלך הטיפול שי פיתח כלים להשהיית תגובה:
- השהייה ארוכת טווח: התחייב שגם אם ירצה להיפרד, לא ייכנס לאפליקציות היכרויות לפחות שבועיים. כך בכל משבר היה זמן לעבד את הסיטואציה ולאפשר תקשורת ביניהם.
- השהיית תגובה קצרת טווח: למשל, כשהוא המתין על הקו וזוגתו דיברה זמן רב בטלפון עם מישהו אחר, הוא חשד שהיא מפלרטטת. במקום לדרוש הוכחות באותו רגע, הסכים להמתין יומיים. אם המקרה ימשיך להטריד אותו, אז יוכל לברר איתה.
השהיית התגובה אפשרה לשי להחזיק את התסכול ולהתבונן בתחושותיו מבלי להתפרץ. בהדרגה הוא בנה תחושת ביטחון בקשר. שי היה גאה לספר שבדיעבד, מה שמאוד הסעיר אותו בהתחלה, עכשיו מתפרש בעיניו כלגיטימי וסביר.
במהלך ארבעת חודשי הטיפול היו גם נסיגות. בזמן משברים בקשר הזוגי, גילינו איך שי יכול לבטא באופן כנה וחשוף את הטריגר שהפעיל אותו. עד כה, האגרסיביות שלו שימשה כמנגנון הגנה. כעת הוא למד לחשוף חלקים אישיים ופגיעים שאפשרו לבת זוגו להיות אמפתית כלפיו.
כשבת הזוג ראתה את השינוי האמיתי ואת המאמץ שהוא משקיע בטיפול, הם החליטו לתת לקשר הזדמנות נוספת. המשוב החיובי מהסביבה חיזק את תהליך השינוי.
לסיכום: איך יודעים שהטיפול אפקטיבי?
טיפול מוצלח בהתפרצויות זעם ניכר בכמה סימנים ברורים:
- ירידה בתדירות ההתפרצויות
- הפחתה בעוצמת התגובות
- שיפור ביכולת לזהות טריגרים מראש
- יחסים טובים יותר עם הסביבה
- תחושת שליטה עצמית משופרת
אם אתם מתמודדים עם התפרצויות זעם שמשפיעות על חייכם, דעו שאתם לא לבד. עם הכלים הנכונים וליווי מקצועי, תוכלו ללמוד לנהל את הכעס בצורה בריאה יותר.
מוזמנים ליצור איתי קשר לשיחת ייעוץ ללא התחייבות, ונבדוק יחד איך אפשר לסייע לכם.אל תחכו שהמצב יחמיר.
כפי שראינו בסיפורו של שי, השינוי אפשרי ומתחיל בצעד הראשון. צרו קשר ונתחיל יחד את המסע שלכם לחיים רגועים יותר, מערכות יחסים טובות יותר ושליטה עצמית משופרת.
צרו קשר – כי גם אתם ראויים לחיות בלי פחד מההתפרצות הבאה.
