זוגיות במשבר – מה קורה בזמן משבר זוגי?
אם אתם חוששים שמא אתם חווים זוגיות במשבר, השורות הבאות עבורכם. חווית המשבר מזעזעת ומטלטלת את יסודות הקשר הזוגי, עד כדי סכנה של פרוק מערכת היחסים שהפכה להיות מרכיב משמעותי בחיינו. אנחנו נכנסים לקשר זוגי מתוך משאלה לקבל מענה לצרכים רגשיים עמוקים, חלקם מודעים יותר וחלקם פחות. צרכים כגון אינטימיות רגשית וגופנית, רצון שיבינו אותי ויראו אותי, להיות אהוב ללא תנאי, תחושת בטחון ושייכות. מכיוון שבהרבה מקרים האדם עצמו לא לגמרי מודע לצרכיו הרגשיים, הוא מתקשה לבקש אותם בצורה ישירה. במקום זאת תחושת התסכול יכולה לקבל ביטוי דרך התנהגות שבאה להמחיש את ההרגשה הפנימית, מבלי להסביר מה באמת קורה לי בפנים. לאורך זמן יכול להיווצר חסך שמונע מאיתנו לקבל את ההזנה הרגשית שאנו זקוקים לה, וכך היסודות של המבנה הזוגי מתערערים.
משברים בזוגיות הם חלק בלתי נפרד ממסע החיים המשותף. כמו סערה בים, הם יכולים לטלטל את הספינה ולערער את יציבותה, אך הם גם הזדמנות לצמוח, להתפתח ולחזק את הקשר. כדי לצלוח את המשבר, חשוב לזכור שתקשורת פתוחה וכנה היא המצפן שינחה אתכם. שתפו את בן/בת הזוג ברגשותיכם, הקשיבו באמת לנקודת מבטו, והיו נכונים להתפשר ולמצוא פתרונות יצירתיים. היעזרו בכלים כמו טיפול זוגי, סדנאות תקשורת או אפילו שיחות אינטימיות בהן לעצמכם את האהבה והמחויבות ההדדית. זכרו, כמו עץ שורשי, זוגיות חזקה יכולה לעמוד בפני סערות החיים, ואף לצמוח מהן מחוזקת ויציבה יותר.
זוגיות במשבר – תקשורת בזמן משבר
המתיחות שעל פני השטח יוצרת התנהגות שפוגעת ומחלישה את הקשר. לדוגמה: שתיקה אחרי ריב, טריקת דלת, אמירת משפטים פוגעניים. הקונפליקט הפנימי שבלב המשבר הזוגי הוא, שמצד אחד אנחנו רוצים משהו אבל בפועל מתנהגים בצורה שמרחיקה את בן הזוג. התנהגות זו יכולה לפגוע במערכת היחסים מכוון שהיא חוסמת תקשורת כנה, שהייתה מאפשרת לגעת בכאב ההדדי ולפטור את הקונפליקט שבבסיס המשבר הזוגי. אם התקשורת הלא מספקת הזו נמשכת לאורך זמן אנחנו מרגישים תסכול, מתגבשת תחושה של חוסר אונים ואין מוצא.
זוגיות במשבר והמורכבות במערכת יחסים
בואו ניקח צעד אחד אחורה. הקושי שעולה הוא בעצם ביטוי של משהו עמוק יותר שכרסם בקשר הרבה לפני שהמשבר התפרץ. אנחנו נכנסים לקשר זוגי עם ההיסטוריה האישית, שיש בה מורכבות, דפוסים רגשיים והתנהגותיים אשר מעצבים את הדינמיקה שלנו עם העולם, גם בלי קשר לבן הזוג שמולנו. אנחנו נוטים להימשך לבן אדם שיכול לגעת במקומות הכי עמוקים, אך באופן אירוני במקרים רבים, אותו אדם גם יודע ללחוץ על ה”כפתורים” הכי פגיעים. בחירה לא מודעת זו נובעת מתוך משאלה סמויה שאולי דרך כך נצליח לרפא את הפצעים הישנים.
הקושי להתמודד עם המשבר הזוגי
זוגיות במשבר, בני זוג מתמודדים עם משברים לאורך היחסים, אך לרוב קשה לגעת ולדבר על הקונפליקט בבסיס המשבר ובמקרים רבים אנו נוטים להימנע ממנו. כאשר נמנעים מקונפליקט, אנו בוחרים גם אם לא במודע, להעלים עין מהקושי על מנת לשמר תחושה נעימה ושקט נפשי. בהרבה מקרים לא רק שנמנעים מהקושי אלה גם מהבעה אותנטית של שמחה ואינטימיות, מכוון שהם חושפים את המקום הרגיש והפגיע שעליו האדם מנסה לגונן באמצעות ההימנעות. במצב כזה אנו מרגישים שמולנו נוכחים פיזית בני הזוג אבל ה”ראש” שלהם “במקום אחר”, בפועל הם לא נוכחים רגשית.לצורך העניין זה לא ממש משנה אם הם חושבים כל הזמן רק על העבודה או על דמות אחרת שמעניינת אותם או מסתגרים בתוך עצמם, הנטייה להימנע מהקושי יכולה לערער את האמון והביטחון ביחסים, ולא מאפשרת הזדמנות לתת מענה לצורך הרגשי של שני הצדדים.
טיפול זוגי
אחרי שדיברנו על כל המורכבות, חשוב להגיד שיש הרבה מקום לאופטימיות, כי למרות הקשיים שאולי הצטרפו לקשר והכבידו עליו, רגש של אהבה הוא מאוד עמוק וחי בתוכנו אפילו אם לעתים הוא מכוסה בשכבות של קשיים. בטיפול הזוגי אנו שואפים לחשוף את המקומות הפגיעים ביותר ולהצליח להרגיש איך בן/ת הזוג יכולים להיות שם עבורנו בלב פתוח. בהדרגה בייעוץ זוגי אנו נוגעים בכאב הלא מדובר ומאפשרים לשני העולמות להיפגש, כדי לשקם את התקשורת, האינטימיות והאמון ביחסים. נדרש אומץ לחשוף את הצרכים האמתיים שלנו, להסכים לראות אחד את השני במבט לא ביקורתי מתוך כוונה לבנות מחדש את הקשר שהתערער. במפגש של טיפול רגשי זוגי אנו נזכרים בסיבות הייחודיות בזכותן בחרנו אחד את השני ולמענן שווה להתאמץ, לעשות את הדרך יחד.
איך לשקם זוגיות
שיקום זוגיות מצריך עבודה משותפת והשקעה של שני בני הזוג. ראשית, חשוב לזהות את מקור הקשיים ולדבר עליהם בכנות ופתיחות. תקשורת היא המפתח – הקשבה אמיתית לבן/בת הזוג, הבעת רגשות בצורה ברורה, ויצירת מרחב בטוח לשיתוף. נכונות לקחת אחריות על חלקך בבעיות, לצד היכולת לסלוח וללמוד מטעויות, הן חיוניות לתהליך. חשוב לזכור את החוזקות של הקשר, את מה שמשך אתכם זה לזה מלכתחילה, ולטפח את האהבה והחיבה. במקרים רבים, פנייה לטיפול זוגי יכולה לסייע בזיהוי דפוסים בעייתיים, לשפר את התקשורת ולרכוש כלים להתמודדות עם קונפליקטים שאלו יכולים לעזור ולתת תמיכה במקרים של התמודדות עם משבר בזוגיות. שיקום זוגיות הוא תהליך הדורש זמן, סבלנות והתמדה, אך התוצאה – זוגיות מחודשת וחזקה – שווה את המאמץ.
זוגיות מאפשרת : היא זוגיות בה בני הזוג תומכים זה בזה ומעודדים את הצמיחה האישית והגשמת הפוטנציאל של כל אחד מהם. בזוגיות כזו, יש מקום להבעת רגשות, למחשבות ולחלומות, ללא חשש משיפוטיות או ביקורת. בני הזוג חשים בטוחים לשתף את הרצונות שלהם, גם אם הם שונים זה מזה, ויודעים שיקבלו תמיכה ועידוד בכל דרך שיבחרו. זוגיות מאפשרת מאופיינת בכבוד הדדי, בהקשבה ובאמון, ומאפשרת לכל אחד מבני הזוג לשמור על האינדיבידואליות שלו תוך כדי בניית קשר חזק ומפרה.